Não se Engane

Por Fernanda Moura Guimarães

   Sofrer por amor faz parte das coisas inevitáveis da vida... Mas insistir em uma relação à la tragédia anunciada não, por favor. Analisamos aqui os perfis de parceiros clássicos a evitar pelo bem do seu coraçãozinho. Trombou com um deles? Fuja. Ou pelo menos tente.

1. Cometa Halley

Características: engraçado e carismático

Habitat: todo e qualquer lugar (desde que rodeado por muitos amigos)

Os momentos foram incríveis e você finalmente acreditou no amanhã. De repente, ele some. Nenhuma ligação ou mensagem. Alguns meses depois, o bonito dá o ar da graça como se nada tivesse acontecido.

Os indivíduos 'Homo cafajestis' - do tipo Cometa Halley, geralmente aproveitam uma deixa (uma foto no Instagram com # solteirasim , sozinha nunca, por exemplo) para, sutilmente, perguntar como você está. Você, inocente, dá corda e o ciclo recomeça. O destino? Viver esperando por mais uma aparição flash, enquanto suas amigas preparam verdadeiras intervenções para te impedir de mandar mensagens para o seu paquera-turista.

2. Mamma's boy

Características: patologicamente mimado

Habitat: colo da mamãe

Não adianta. Não há nada que você possa fazer para se tornar a mulher número 1 da vida dele. Ela sempre virá antes, meu bem. O tipo Mamma's boy é diferente do cara família (que a gente tanto curte). Além de você ter de fazer o papel de mãe/babá, ainda ganha de brinde uma sogra bem ciumenta, cujo lema é 'Não existe no mundo garota boa o suficiente para o meu bebê.' Nem mesmo se fosse um clone dela! Você, que não desiste fácil, ignora as variáveis negativas e vai tocando o relacionamento. Até perceber que entrou numa Guerra Fria perdida.

3. Comprometido

Características: persuasivo, com traços de indecisão crônica e egoísmo

Habitat: com a namorada oficial (cinema ou restaurante francês); com você (motel, bar e balada).

O 'Homo cafajestis' do tipo comprometido é dos mais perigosos. Ele é egoísta, amigo, e sofre de uma síndrome de insatisfação crônica muito comum e irritante. Você acha que pode mudá-lo, 'É uma questão de tempo até ele desistir da oficial e blá, blá, blá...'. Mas ficar no meio de campo tem apenas uma leitura - ele não que abrir mão nem dela, nem de você. Ok?

4. Ainda não estou preparado

Características: imaturo

Habitat: quarto com videogame, bares e baladas... 'Com muitas minas (garotas)'

A melhor companhia para os caras desse tipo é o game. Depois, os 'manos' (amigos). Em seguida, o cachorro que está na família há anos. A mãe que prepara seu prato favorito e lava as cuecas. Ah é, e você, claro... Quando confrontado sobre a possibilidade de um relacionamento sério, eles jogam a carta da insegurança e a licença poética da imaturidade masculina: 'Eu ainda não estou pronto para me comprometer assim. Acho que eu só vou te machucar'. Ops, já machucou.

 5. Professor

Características: irônico, arrogante e pedante

Habitat: cinemas cult, galerias de arte e degustações de vinho

Não, não é o seu professor 'tiozinho da faculdade'. Estamos falando do pseudo-intelectual que frequenta espaços alternativos com meia dúzia de outros pseudo-intelectuais. Gosta de vinho e cerveja gourmet. Com ele, você vai experimentar fusion food, saber as últimas da nova cena do cinema israelense e conhecer artistas que vão bombar no mercado em breve. E o mundinho dele te conquista. Mas, amiga, perceba: o tipo professor não dá a mínima para as suas opiniões. Aliás, ele já deixou você terminar uma frase?

6. Bombadão

Características: porte físico avantajado, monotemático e vaidoso

Habitat natural: academias, lojas de suplemento e restaurantes por quilo light

Ele assina revistas fitness masculinas, segue a rotina do frango grelhado + batata doce e, claro, faz selfies no espelho da academia. O grande obstáculo para o relacionamento com um cara desse tipo? Ter de se submeter a uma rotina que não é a sua ou ser criticada pelo seu estilo de vida. Afinal, nem uma pizza no fim de semana pode? Nem ouse mencionar isso perto dele.